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Monday, August 10, 2020

हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-8)

 जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...


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मम्मी : चिंटू तू अपने ख़राब दोस्तों के साथ मत खेला कर, सिर्फ अच्छे बच्चो के साथ ही खेलना. 

चिंटू : लेकिन अच्छे बच्चों की मम्मी उसके बच्चों को मेरे साथ खेलने नहीं देती. 


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सुरेश के चप्पल कई बार रिपेयर हो चुके थे और एक बार फिर से टूट गए तो उसे सिलाने के लिए सुरेश चमार के पास गया.

सुरेश : ये चप्पल टूट गई है, जरा सील दीजिए 

चमार : ये चप्पल कई बार सील चुकी है अब मैं इसे नहीं सील सकता 

सुरेश : अरे दोस्त, कोशिश तो करो, नेपोलियन ने कहा था दुनिया में कोई चीज असंभव नहीं

चमार : तो ये चप्पल उन्ही से सिला लो.


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सुरेश की सगाई होने वाली थी और वो उसकी होने वाली पत्नी को कोई अच्छा सा गिफ्ट देना चाहता था.

सुरेश : यार रमेश, मुझे कोई आइडिया दो की मुझे तेरी होने वाली भाभी को क्या गिफ्ट देना चाहिए ?

रमेश : ऐसा करो तुम एक अच्छी से गोल्ड रिंग गिफ्ट कर दो.

सुरेश : ऐसा नहीं यार कुछ बड़ा वाला गिफ्ट देना है 

रमेश : MRF का टायर दे दो. 


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रमेश की पत्नी ने चार साडी खरीदी उससे सुरेश की पत्नी को इर्षा हुई और उसने तुरंत सुरेश को फोन किया.

सुरेश की पत्नी : हमारे पडोशी की पत्नी आज बाजार से चार साडी खरीद लाई

सुरेश : तो क्या हुआ तुम आठ साडी खरीद लो और उसे दिखा दो, और हाँ, साडी मुन्ना साडी सेंटर की दुकान से ही लेना वो मेरा दोस्त है इसलिए तुम जब अपनी सहेली को साडी दिखा दोगी तो अगले दिन उसे साडी वापस कर देना. 


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रमेश : लगता है मेरी नजर कमजोर हो रही है, सोच रहा हूँ अपना चश्मा निकलवा लूँ

रमेश की पत्नी : रहने दीजिए, पुरे मोहल्ले में मुझसे जयादा खूबसूरत कोई नहीं है. 


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हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-7)

 जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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एक चाचा शहर के चौक में बैठे थे तभी एक वहां एक युवक आया तो उससे कहने लगे. 

चाचा : देख बेटा, शादी पचास साल के बाद ही करनी चाहिए.

युवक : ऐसा क्यों चाचाजी ?

चाचा : इसलिए की अगर पत्नी अच्छी मिले तो इंतजार का फल है और अगर पत्नी बुरी मिले तो हमें उसके साथ ज्यादा जीवन बिताना नहीं पड़ता. 

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सुरेश का बेटा गुल्लक में पैसे की जगह घडी डाल रहा था. 

सुरेश : बेटा, गुल्लक में घड़ी क्यों डाल रहे हो ?

बेटा : क्या पैसा बचाने के लिए उसे गुल्लक में नहीं डाला जाता ?

सुरेश : हाँ, तो ?

बेटा : ये ही तो, मैं अपना समय बचाना चाहता हूँ इसलिए पैसे की बजाय घडी गुल्लक में डाल रहा हूँ.

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शिक्षक : बताओ, सुरेश अगर हम समुद्र के पानी में एक लाल ईंट डालेंगे तो क्या होगा ?

सुरेश : ईंट भीग जाएगी.

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सुरेश और रमेश कई दिनों के बाद मिले. सुरेश का चेहरा बहोत चमकीला दिख रहा था इसलिए रमेश ने पूछा.

रमेश : यार सुरेश, तुम दिन में कितनी बार शेव करते हो ?

सुरेश : लगभग 25 से 30 बार 

रमेश : 25 से 30 बार ? तुम पागल तो नहीं हो गए ?

सुरेश : पागल नहीं मैं हजाम हूँ.

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सुरेश अपने बेटे से..

सुरेश : बेटा, तुम्हारे क्लास में सबसे ज्यादा महेनती विद्यार्थी कौन है ?

बेटा : मैं खुद 

सुरेश : वो कैसे ?

बेटा : जब पूरा क्लास पढ़ रहा होता है तब मैं लास्ट बेंच पर खड़ा होता हूँ. 

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सुरेश नया नया कवि बना था और उसने ढेर सारी कविताएं भी लिख रखी थी. 

सुरेश : यार रमेश, मैंने महेनत कर के ढेरों कविताएं लिखी थी लेकिन मेरे बच्चे ने पूरी किताब फाड़ डाली.

रमेश : क्या बात है ? तुम्हारे बच्चे को छोटी सी उम्र में कला की सही परख हो गई लगती है, समझदार है.

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Tuesday, August 4, 2020

हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-6)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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पत्नी : सच सच बताना, अगर मेरे बाल सफ़ेद हो जाए तब भी क्या आप मुझे ऐसे ही प्रेम करेंगे ?

पति : अब तक तुम कितनी बार अपने बालों में रंग कर चुकी हो, क्या फिर भी मैंने तुम्हे प्रेम करना छोड़ा है ?

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चिंटू स्कुल से जल्दी घर आ गया. इस पर उसकी मम्मी ने उससे पूछा.

मम्मी : चिंटू, तुम स्कुल से इतना जल्दी क्यों आ गए ? 

चिंटू : मैंने राजू को मारा इसलिए टीचर ने मुझे क्लास से निकाल दिया.

मम्मी : लेकिन तुमने राजू को क्यों मारा ?

चिंटू : स्कुल से जल्दी घर आने के लिए 

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सुरेश : यार रमेश, शादी के बाद का जीवन कैसा होता है ?

रमेश : शादी के पहले साल तक पति बोलता है और पत्नी सुनती है, शादी के दूसरे साल पत्नी बोलती है और पति सुनता है और शादी के तीसरे साल दोनों बोलते है और महोल्ले वाले सुनते है. 

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सुरेश की भैंस बीमार पद गई इसलिए वो दौड़ते हुए रमेश के पास गया 

सुरेश : जल्दी से बताओ, मेरी भैंस बीमार पड़ गई है अब मैं क्या करूँ ?

रमेश : क्या तूने उसे केरोसिन पिलाया था ? (सुरेश ने इतना सुनते ही घर दौड़कर भैस को केरोसिन पीला दिया)

सुरेश : (अगले दिन) रमेश, मेरी भैंस तो मर गई 

रमेश : यही तो, मैं तुजे कल ये ही कह रहा था की केरोसिन पिलाने से मेरी भैंस भी मर गई थी. 

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सुरेश की पत्नी उसकी हर बात का विरोध करती थी. 

सुरेश : तुम कभी मेरी किसी भी बात से सहमत नहीं होती, क्या में पागल हूँ ?

पत्नी : चलिए इस बात पर मैं सहमत हूँ बस. 

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हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-5)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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सुरेश टकले के सिर पर अब सिर्फ 10 - 15 बाल ही बचे थे. एक दिन वो हजाम की दुकान पर गया. 

हजाम : इन बालों का मैं क्या करू ? काटूं या  गिनूँ ?

सुरेश टकला : इसे कलर करना है.

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एक महिला ने अपनी सहेली और उसके पति को डिनर के लिए घर बुलाया. डिनर करने के बाद सहेली के पति से बात करते हुए. 

महिला : मेरे पति एकदम पागल है, उसको जो भी कहो दूसरे कान से बाहर निकाल देते है. 

सहेली का पति : ये तो अच्छा है, मेरी पत्नी दोनों कानों से सुनती है और मुंह से निकाल देती है. 

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एक साहब अपनी पत्नी की जिद पर उसका चित्र बनवाने के लिए चित्रकार के पास गए. 

आदमी : ये फोटो देखो, इसमें मेरी पत्नी है तुम्हे बिलकुल ऐसा ही एक चित्र बनाना है. 

चित्रकार : जी साहब, मैं इतना सुंदर चित्र बना दूंगा की चित्र में भी आपकी पत्नी बोलने लगेगी. 

आदमी : अरे नहीं भाई,  ऐसा चित्र मत बनाना, घर पे एक भी संभल नहीं रही और तुम दूसरी गले बांध रहे हो. 

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पत्नी : आप हमेशा अपने पॉकेट में मेरी फोटो लेकर ऑफिस क्यों जाते हो ? 

पति : जब भी मुझे कोई परेशानी और मुश्किल होती है तो मैं तुम्हारा फोटो निकाल के देख लेता हूँ.

पत्नी : क्या सच में ? मेरी फोटो तुम्हे इतनी हिंमत और प्रेरणा मिलती है. 

पति : हाँ, तुम्हारी फोटो देखकर मैं ये सोचता हूँ की इससे बड़ी मुसीबत तो कोई हो ही नहीं सकती. 

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सेठ : रामु, मैंने तुम्हे ये पार्सल सुरेश भाई के घर दे आने के लिए बोला था, लेकिन ये पार्सल अभी तक यहीं पड़ा है ?

रामु : सेठ जी, मैं सुरेश भाई के घर गया था पर सुरेश भाई शायद घर में नहीं थे, क्योंकि घर के बाहर लिखा था " सावधान अंदर कुत्ता है. "

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हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-4)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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दुकान में एक सेठ को मच्छर बहोत परेशान कर रहे थे तो उन्होंने अपने रामु नौकर से कहा की गुड़ नाइट जलाएं और मच्छरों को मारे.

सेठ : मैंने तुम्हे कहा था की मच्छरों को मारो, लेकिन ये तो अब भी कान में गुनगुना रहे है ?

नौकर : सेठ जी, मैंने मच्छरों को मार दिया है और आपके कान में तो मच्छरों की विधवा पत्नियां विलाप कर रही है. 

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रमेश : वैसे तो तुम्हारे कुत्ते की किंमत बहुत ज्यादा है फिर मैं इसे खरीदना चाहता हूँ, पर ये वफादार है इसकी क्या गेरेंटी ?

सुरेश : उसकी चिंता मत करिए, मैंने इसे अब तक 10 बार बेच दिया है और हर बार ये मेरे पास वापस आ जाता है. 

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एक ब्यूटी पार्लर के बाहर एक नोटिस बोर्ड लगा हुआ था. जिसमे बड़े अक्षरों में लिखा था की 

" लड़को से निवेदन है की कृपया इस ब्यूटी पार्लर से बाहर आने वाली महिला को सिटी न मारें, क्योंकि वो आपकी दादी, नानी भी हो सकती है. 

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सुरेश के बेटा साइकल चलाते - चलाते एक मोटे आदमी से टकरा गया. मोटे आदमी ने बच्चे पर चिल्लाते हुए कहा.

मोटा आदमी : बाजु से साइकल नहीं चला सकता था क्या ?

बच्चा : बाजु से चलाता तो मुझे एक बड़ा सा चक्कर लगाना पड़ता. 

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रमेश के बेटे चिंटू का जन्मदिन था और जन्मदिन पर उसके दोस्त भी आने वाले थे. 

चिंटू : मम्मी जल्दी से मेरी स्कुल वाली सभी किताबें कहीं छुपाकर रख दें. 

मम्मी : क्यों, तुम्हारे दोस्त किताबे चोरी कर लेंगे क्या ?

चिंटू : नहीं, पर वो अपनी किताबे पहचान जाएंगे. 

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पति हर महीने अपनी पगार पत्नी के हाथ में थमा देता था लेकिन फिर भी पत्नी को पैसो की किल्लत रहती. 

पति : मुझे ये समझ नहीं आ रहा, मैं तुम्हे इतने पैसे देता हु फिर भी तुमको कम क्यों पड़ते है ?

पत्नी : हमारे पड़ोसियों की वजह से. वो महंगी महंगी चीजे खरीदते है और उसको निचा निखाने के लिए मुझे भी उससे महंगी चीज खरीदनी पड़ती है. 

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हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-3)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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एक विवाहित जोड़े की शादी का एक साल पूरा हुआ था. 

पत्नी : सुनिए जी, इस साल हमारी शादी की पहेली सालगिरह हम कैसे मनाएंगे ?

पति : दोनों पूरा दिन मौन व्रत रखकर मनाएंगे.

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टीचर : तुम्हारा अंग्रेजी कमजोर है इसलिए मैंने तुम्हे ये होमवर्क 10 बार लिखने को कहा था लेकिन तुमने 5 बार ही क्यों लिखा है ? 

पप्पू : सर, मेरा गणित भी कमजोर है इसलिए.

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एक कंजूस आदमी अपनी पत्नी को मुंबई चौपाटी पर घूमने के लिए ले गया.

पति : बहोत घूम लिया, चल अब हम दोनों फिर से एक - एक पानीपुरी खा लेते है.

पत्नी : फिर से ? मगर हमने तो पानीपुरी खाई ही नहीं ?

पति : भूल गई, दो साल पहले जब यहाँ घूमने आए थे तब भी खाई थी. 

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संता एक भिखारी से बहस कर रहा था.

संता : अगर तुजे पांच लाख रूपये की लॉटरी लग जाए तो ?

भिखारी : तो मैं अपनी कार ले कर भीख मांगने निकलूंगा. 

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एक चींटी ने मच्छर से शादी की. लेकिन अगले ही दिन मच्छर मर गया. इस मौके पर चींटी की सहेली उसके घर आई.

चींटी की सहेली : क्या हुआ था आपके पति को जो एक दिन में ही स्वर्ग सिधार गए ?

मच्छर की पत्नी : कुछ नहीं बस रात को सोते वक्त मैंने भूल से गुड़ नाइट चालू कर दिया. 

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एक नेताजी सभा को संबोधित कर रहे थे.

नेता जी : मैं देश के नौजवानो से कहना चाहता हूँ, तुम अपने पैरो पर खड़े होना सीखो.

एक आदमी : मैं कब से अपने पैरो पर खड़ा होना चाहता हूँ पर पीछे से पुलिस वाले बिठा देते है. 

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एक आदमी रोज सोते वक्त अपने साथ घड़ी लेकर सोता था. एक दिन उसकी पत्नी ने इसका राज जानना चाहा.

पत्नी : आप रोज रात को अपने साथ घडी लेकर क्यों सोते हो ?

पति : क्योंकि घडी की टिक टिक से मुझे ये लगता है की मैं अभी जिन्दा हूँ. 

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Monday, August 3, 2020

हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-2)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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बंता ने नया क्लिनिक खोला और पहले ही दिन एक मरीज आया. 

मरीज : डॉक्टर साहब, मुझे रोज सुबह उठते ही 20 मिनट तक कान में दर्द होता है.

संता : ऐसा करें आप रोज 20 मिनिट देरी से उठिए. 

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बस में एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी थी. एक अन्य यात्री बस में चढ़ा और कंडक्टर से कहा

यात्री : " एक लाल किल्ला दीजिए, ये लीजिए बीस रूपये "

बच्चा : देखिए मम्मी, इतना बड़ा लाल किल्ला इस भाई साहब ने बीस रूपये में बेच दिया.

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एक शराबी देर रात घर आया और बीवी की खिटपिट से बचने के लिए एक बड़ी किताब खोल कर उसे देखने लगा.

बीवी : आज फिर से पी कर आये हो ना ?

पति : नहीं, आज नहीं पी है 

बीवी : तो ये सूटकेस खोल कर क्यों बैठ गए हो ?

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सुरेश को प्लास्टिक सर्जरी करवाने का मन हो गया और वो अस्पताल पहुँच गया.

सुरेश : डाक्टर साहब, मुझे प्लास्टिक सर्जरी करवानी है, इसमें कितना खर्चा होगा ?

डॉक्टर : पांच लाख रूपये 

सुरेश : और अगर मैं प्लास्टिक अपने घर से ले कर आऊं तो ..?

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शादी के तीन साल होने पर सुरेश अपनी पत्नी से..

सुरेश : आज हमारी शादी को तीन साल हो गए है, तुम बताओ हम कहाँ घूमने चले ? 

पत्नी : मुझे ऐसी जगह ले चलिए जहाँ मैं पहले कभी नहीं गई 

सुरेश : तो शम्सान चलते है. 

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सुरेश के बेटा एक्ज़ाम में फेल हुआ. उसका रिपोर्ट कार्ड देखते हुएअपने बेटे से ..

सुरेश : तुम्हे शर्म नहीं आती इतने कम मार्क्स लाए हो 

बेटा : इसमें मेरी गलती नहीं है पापा, मेरे बगल वाले लड़के को ही कुछ नहीं आता था.

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नई नवेली बहु और उसकी सास खाना खाने बैठी थी. 

बहु : सासुजी, छाछ के ऊपर का मक्खन मैं ले लूँ ? 

सासुजी : ऐसा मत बोल, तुम्हारे ससुर का नाम मक्खन लाल है 

बहु : अच्छा सासुजी, छाछ में तैर रहे ससुरजी के ले लूँ ?
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हंसी के कुरकुरे, वो भी मसालेदार - (पार्ट-1)

जिंदगी में हंसना भी जरुरी है. और हंसी अगर अंदर से आए तो सच्ची हसीं है. हा .. हा .. हा ... से दहाड़े मारकर हंसने लगेंगे तो लोग पागल कहेंगे. तो चखिए ये रहे कुछ हंसी के कुरकुरे.. वो भी मसालेदार...

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डॉक्टर : तुम्हारे बहरेपन का इलाज हो गया है अब तुम सब कुछ क्लियर सुन सकोगे. आपके इस इलाज का बिल पांच हजार हुआ है !!

मरीज : जी, क्या कह रहे है डॉक्टर साहब ??

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मम्मी : बेटा राजू, अगले हफ्ते तुम्हारा जन्मदिन है. इस बार तुम किन किन लोगो को बुलाना चाहते हो ?

राजू : दादाजी, मामाजी, चाचाजी, मामीजी और 50 से ज्यादा उम्र वाले वो सभी लोग जो मुझे उपहार में पैसे देंगे. 

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रमेश : यार सुरेश, लैंडलाइन और मोबाईल फोन में क्या फर्क है ?

सुरेश : इसका जवाब तो बिलकुल आसान है, लैंडलाइन में ऊँगली से नंबर घुमाने पड़ते है और मोबाईल में अंगूठे से. 

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एक सज्जन अपनी बीवी के साथ ट्रेन के डिब्बे में जैसे ही बैठे की तुरंत घबराकर बहार निकल आए. किसीने पूछा " क्या हुआ भाई साहब, आप इस तरह बहार क्यों आ गए ? " 

सज्जन : " अंदर लिखा हुआ है की विस्फोटक वस्तु लेकर यात्रा करना अपराध है और मेरी बीवी मेरे साथ है इसलिए. " 

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सर्कस में रिंग मास्टर ने अपने मुंह में ब्रेड का टुकड़ा रखा और शेर को अपनी तरफ आने का इशारा किया. शेर रिंग मास्टर के पास आया और उसके मुंह में से ब्रेड का टुकड़ा निकाल लिया. ये देखकर सुरेश चिल्लाकर..

सुरेश : ये करतब तो बिलकुल आसान है 

रिंग मास्टर : तो क्या आप इस करतब को कर सकते हो ?

सुरेश : क्यों नहीं, शेर कर सकता है तो मैं क्यों नहीं. 

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सुरेश : धरती और चाँद में क्या रिश्ता है ?

रमेश : भाई - बहन का 

सुरेश : वो कैसे ?

रमेश : चाँद को हम चंदामामा कहते है और धरती को माता. 

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